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乐儿小筑

心情交由指尖,漫无边际地游弋......

 
 
 

日志

 
 

崩溃的边缘  

2006-10-18 18:35:00|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      因为语言障碍,小组的进程严重受阻,负责的台北同仁急得抓头发,大叫行将崩溃,香港的同仁因此不停地Say Sorry。我望着桌面上的录音器,很有把它扔出窗外的冲动。

      每一天都要签到,每一句讨论与授课都要录音,每一天IT都要拍下学习相片,我是应该觉得升级成国宝还是应该鄙视总部的繁琐与不信任?

      测试随时随地都在进行,让人无法不聚精会神去聆听,由于工作根本没有人可以交接,我只能用最快的速度去完成必须的测试,然后把时间省下来冲回办公室去处理一些应急事务。这让我开始缅怀在广东学习的机会,至少在那里,除了上课,其他时间能够属于自己。

      坐在会议室里,我很惊讶于自己思路的清晰与条理分明,冷静得让我怀疑那不是我自己。望着负责人满意的目光,我在想:她又不会给我加薪。我是一个分裂的人,不能明白自己想要的是什么,更不明白目前这般状况算是什么。

      冲到副总面前大叫我快承受不了,副总万分同情地表示体恤,真的做得想哭,不是个人能力有限,是个人精力使用到尽头。疲惫的感觉在离开会议室后漫延,没有胃口进餐,没有力气照顾家庭,甚至没有给儿子打电话的心情。

      其他公司都有两位同仁参加此次受训,我们公司因为人手有限,这部分内容从建立到学习到操作都将由我一个人承担,负责了从来不曾属于我且陌生的工作内容与责任。压力象扔进水盆的海绵,一点一点负重。

      台北同仁劝慰说坚持下去会有成就感,我苦笑着跟对方说已经体验过所谓的成就感,在日益紧张且增大的工作量中这种精神胜利法将要失去作用。我很佩服他们的调整能力,在无法忍受的时候,抱起零食来转移注意力,发起一些笑话的谈论,自然这一切会选择在录音器关闭的时刻。

      试着写工作花絮,是想让自己能够抱一种别样角度的目光去审视这乏味且繁重的学习,不让疲倦感盘踞。可越来越发现我做不到了。

      总在这样的时候,开始抱怨生活本身,去做多种设想,比如为什么不能做全职主妇为什么要有责任心为什么不去换一份工作。这很无聊,对事实没有任何缓解,只会带来不良情绪,可忍不住去想,一任悲哀笼罩。

      最近的梦常出现和工作相关的内容,对于不能把握的明天的那份担忧,借了梦缠绕,愈发烦躁。我想我并不是脆弱的人,也拥有与这个年纪相当的坚韧,但我快要承受不了了。

      在博客里写字也不能有所冲淡,我想去到无人的海边放声,叫也好哭也好。帆说我是个不懂得表现软弱的人,在最需要一个肩头可以依靠的时候不会去选择。或许是,这应该是习惯,只会在没人看到的角落里落泪。好象是很早以前,儿时与太外婆分离的时候,我就只会在离开她的清晨里,躲在被子里哭泣。

      其实应该留下一些激励的文字,给OR给花音给狐狸,这般呻吟的文字会影响到阅读者的情绪。改天再激昂吧。

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