这几天休假在家，每天清晨，儿子会在睁开眼的第一时间扑到我怀里，送上个臭臭的吻（我这样损他滴）。然后一家人急急忙忙的穿衣服刷牙，相争着往外跑。儿子不肯吃家里的早餐，宁可享用福州小吃——拌面和扁肉。其实很不能理解，为什么他对这两样小吃的钟情能够达到每天都吃每天不腻的地步？这多少的些反衬了我的失败——早餐工程无人响应。
送儿子回来会顺手转进超市或小菜场，拎回一天的菜。挎着超市的小篮子，慢慢悠悠的选购，就连排队过秤也会请急赶着上班的人走先。很喜欢这种不用看着闹钟，不用揣着手机的时刻，时间的流逝似乎与我没有任何相干，但得一方从容。回到家里用罢早点，洗衣服，擦地板，大约九点以后会有一个半小时的空闲，会坐到电脑前泡网。下午的时间会更充足一些，一点半送走儿子，到五点再去接，然后再准备晚餐，因为夫只有晚餐在家，所以现在晚上也会准备一些新鲜菜式。
最近迷上“胖星儿”的美食博客（呵呵，博客真成词组了，直接敲出！），特别执迷于“无肉不欢”的细类。做那道“酿鱿鱼”的大菜，我又犯了老毛病，无视食谱上的诸多细节，擅自修改，其结果便证实了我离一个成熟主妇的角色还相去甚远。鱿鱼里是不能塞上太多肉末的，放到蒸锅里一蒸，肉馅子流了一半出来，枉我在塞肉末的时候还只怕肉太少了用了力去压紧再压紧。想起儿子跟他爸爸抱怨我：她老爱缠着我，太不自由了。我在情感上的需求比身边人来得敏感，一向只考虑着付出并未顾及承受方的空间与能力，习惯依了自己的喜好去倾情相报。爱他，原来也可以变成他的负担。
我最喜欢的虾肉馅，儿子没有好感，而我又认定他不吃虾会有缺损，于是尝试虾肉馅的锅贴，却没能讨得他的欢心，这令我做菜的快乐大打折扣。时常会提出喂儿子吃饭，换来大家的斜视，我装着看不见，只管冲着营养均衡的角度去往他嘴里塞。直到有一天，儿子冲着我叫嚷：你这样子我根本就尝不出来什么好吃什么不好吃嘛。我愕然。爱他，习惯用自己的方式，满满的紧紧的把他包裹起来，小心翼翼的捧在掌心里，一直是这样，只是不知道什么时候他开始忍受我太满的爱。
天性中有份执着，对于喜爱的人与物介意得心疼，就象迷恋上厨房可以把所有空闲时间都投入进去，喜欢上博客一天不转就觉得生活有所空缺，欣赏翁美玲可以在二十几年后都不肯忘记。对于儿子对于夫，也是这样的。依然喜欢问“你爱我吗”这样简单得没有技术含量的稚嫩问题，在他们的回答里开心起来。不知道我是不是一个特别需要别人的评定来证明自己存在价值的女子，自认为从不缺乏自信，却在这类问题上不肯释然。
关于我坚持早餐要在家里吃得饱饱暖暖的才能出门的构想，儿子与夫皆不赞成。他们的观点是只要吃得开心无所谓内容与环境，更与“在家吃早餐的男人才是幸福的男人”这样片面的论调无任何直接关联，他们的世界里似乎越发轻淡了我的存在，或许某天还会很推诿的表示：是你的爱太满把我们挤出去了。就象那些鱿鱼卷，硬塞进去的肉糜最终还是吐出了一半，看来我应该放手了，放了他们也放了自己……
这是昨天中午做的，拍摄光线较好
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